|
سه شنبه 12 ارديبهشت 1391برچسب:جالب,خنده,لبخند,جک,لطیفه,غضنفر,نامه,مادر, :: 19:16 :: نويسنده : مهگامه
گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد.
اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند، آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند. وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري شهر ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.... آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد گضنفر جان،آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم. پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800، 900 نفر آدم زير دستش هستن... از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا، چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه. ....
ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت. ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي. اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد... هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي. راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!شرمنده. همين ديگه .. خبر جديدي نيست. قربانت .. مادرت. راستي:گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم.  اروپايي: يه زن داره يه دوست دختر، زنشو بيشتر از دوست دخترش دوست داره امريكايي: يه زن داره يه دوست دختر، دوست دخترشو بيشتراز زنش دوست داره
!!!!!! ايراني: يه زن داره سي تا دوست دختر، ننه اش رو از همه بيشتر دوست داره
   کدوم شهروند به کدوم عملکرد کامپیوتر علاقه
داره؟ تهرانی: Shortcut قزوینی: Backup اصفهانی: Save شیرازی: Ignore رشتی: Share تبریزی: Hang ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید . . . شامپو یـــــد الله
دختره به دندان پزشك : آقای دكتر من از دندون كشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم
دكتر : پس یالا زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم كنم آخونده داشته واسه ترکه حرف میزده، میگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد باید این آیه قرآن را بخونی. ترکه میگه:آما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه ها، چون ممکنده همه سگها عربی بلد نباشند
يه آقايی برای تسليت گفتن می خواست بره خونه ی کسی که به تازگی زنشو از دست داده بوده ولی اشتباهی می ره خونه ی آقايی که دوچرخه شو گم کرده بود. بهش تسليت می گه ولی طرف با کمال خونسردی می گه: نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد می داد و تازه هرکی می رسيد، می پريد روش
يارو مار تو شيشه الكل مي بينه مي گه جل الخالق همه چيز ديده بودم جز ترشي مار.
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش.. اون موقع من کلاس اول بودم.... حالا شوهر دارم
مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.... ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان زنها دو وقت گریه می کنن: 1 - وقتی فریب می خورن ! 2 - وقتی می خوان فریب بدن!!
آدم تا وقتى زن نداره، فقط زن نداره، وقتى زن داره، فقط زن داره!
شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد! رو کرد به حوا گفت: بخور واسه پوستت خوبه!
نام مرد در موبایل زنها :
شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون. زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره. زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن / بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن / بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن / بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن / بزرگترین شگفتی؟ شوهر عاقل دیدن / بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر !
نام همسر در موبایل آقایون: بعد ١ ماه: عزیزم / بعد ٢ ماه: خانمم / بعد ٣ ماه: همسرم / بعد ١ سال: منزل / بعد ٢ سال: هیتلر / بعد ٣ سال: عزرائیل / بعد 4 سال: unknown
زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!!...شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم !!
یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه می کردن. دادستان می گه: سنگدل! تو وقتی داشتی زنت رو می کشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟! طرف می گه: نه والله! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم ؟!!
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین!!!
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه)
خداوند مرد را آفرید، و به زن ها قول داد مرد ایده آل را میتوان در هر "گوشه" زمین پیدا کرد و زمین را "گرد" آفرید تا گوشه نداشته باشد...
و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد (سوره سکته آیات حرص تا دق).
زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد!!
- میدونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟؟ چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته .... اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!
عروس وارد مجلس عروسی میشه مادرشوهرمیگه: صلی الله محمد دشمن جونم آمد. عروس میگه: عقرب زیرقالی خواستی پسرنیاری!!!
مامور سرشماری رفت در يه خونه و از زن صاحب خونه پرسيد: چند تا بچه دارين؟ زن زن به شوهرش میگه: تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند... به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه: نه اگه زن خوبی باشه می ارزه!!!!! دست مخترع کولر درد نکنه! چون اگه به ما بود الان یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی هست، باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم، میگفتن با اخلاص نخوندی و فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن...
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم.میگه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..
به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم؛ میگه برو... برو مستقل شو... برو ایدز بگیر.......!!!
پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟دختر: دارم ماهو میبینم بابایی!پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!
مردی داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت: اگر يك قدم ديگه جلو بروي كشته مي شوي. مرد ايستاد و در همان لحظه آجري از بالا افتاد جلوي پایش. مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرش را نگاه كرد اما كسي را نديد. به راهش ادامه داد. ... به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشود باز همان صدا گفت : بايست مرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعتی عجيب از کنارش رد شد. بازهم نجات پيدا كرده بود. مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد : من فرشته نگهبان تو هستم . مرد فكري كرد و گفت : - اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم کدام گوری بودي ؟؟؟
رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره
هیشکی زیر بار نمیرفت حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره ! یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها!
ميگن هر نخ سيگار 3 دقيقه از عمر آدم کم مي کنه! همچنين ثابت شده اگه از چيزي لذت ببري 5 دقيقه به عمر آدم اضافه ميشه! نتيجه : سيگارتون رو با لذت بکشيد تا 2 دقيقه به ازاي هر نخ سيگار به عمرتون اضافه بشه........!!!!!!!
اینروزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند
اونایی که منفعت میبرند: رستورانها کافی شاپها ایرانسل و همراه اول !!
دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد, الان که ازدواج کرده میگه آب معدنی دماوند استاندارد نیست
فقط يه ايراني ميتونه گوشي آيفون 4s بخره ١.٥ ميليون بعد سيم كارت ايرانسل اونم اعتباري توش بندازه. !!
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت ! فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبت میکردن و با هم حرف نمیزدن..
مناجات یک ترک با خدا:
خدایا مارا به خاطر یک سیب از بهشت انداختی رو زمین به خاطر آب انگور میندازیمون جهنم!! با میوه ها مشکل داری؟؟؟
یه زمان دوست دختر داشتیم وقتی میرفت بیرون نگران بودیم کسی دنبالش نیفته .اما الان وقتی تو خونه ست نگرانیم که کسی تو فیس بوک مخش نزنه.
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!!
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم...! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه! کاربردهای مختلف «مردن» در فرهنگ بیانی ما: برو بمیر: برو گمشو! بمیرم برایت: خیلی دلم برایت می سوزد! می میرم برایت: عاشقتم! می مردی؟: چرا کار را انجام ندادی؟ مردی؟: چرا جواب نمی دهی؟ نمردیم و...: بالاخره اتفاق افتاد! مردیم تا...: صبرمان تمام شد! مرده: بی حال! مردنی: نحیف و لاغر! مردم: خسته شدم! بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟
تو دوران مدرسه هفته آخر عيد كه ميشد همه قول وقسم مي خورديم جمعا نيايم مدرسه!
GetBC(6);
 |
|||
تبادل
لینک هوشمند
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: