|
يه روز يه استاد فلسفه مياد سر کلاس و به دانشجوهاش ميگه:امروز ميخوام ازتون امتحان بگيرم ببينم درسهايي رو که تا حالا بهتون دادمو خوب ياد گرفتين يا نه…!
بعد يه صندلي مياره و ميذاره جلوي کلاس و به دانشجوها ميگه:
با توجه به مطالبي که من تا به امروز بهتون درس دادم، ثابت کنيد که اين صندلي وجود نداره؟! دانشجوها به هم نگاه کردن و همه شروع کردن به نوشتن روي برگه…
بعد از چند لحظه يکي از دانشجوها برگه شو داد و از کلاس خارج شد…
روزي که نمره ها اعلام شده بود، بالاترين نمره رو همون دانشجو گرفته بود !
اون فقط رو برگه اش يه جمله نوشته بود:
....
کدوم صندلي ؟
حکایت قورباغه و زن
خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد. قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم. خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم! خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد. آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم. قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباترمی شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی. خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد. بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند. خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد. آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد. خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم! نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.
یک شنبه 17 ارديبهشت 1391برچسب:چارلی چاپلین,سخن,زیبا,بزرگان,زندگی,خوشبختی,لذت,شادی,خوشی,روحیه,درس,نیاز,روز,شب,خنده,لبخند,شاد,خوش, :: 17:59 :: نويسنده : مهگامه
To fall in love.
عاشق شدن ...To laugh until it hurts your stomach. آنقدر بخندي که دلت درد بگيره To find mails by the thousands when you return from a vacation. بعد از اينکه از مسافرت برگشتي ببيني هزار تا نامه داري To go for a vacation to some pretty place. براي مسافرت به يک جاي خوشگل بري To listen to your favorite song in the radio. به آهنگ مورد علاقت از راديو گوش بدي To go to bed and to listen while it rains outside. به رختخواب بري و به صداي بارش بارون گوش بدي To leave the Shower and find that the towel is war. از حموم که اومدي بيرون ببيني حو له ات گرمه ! To clear your last exam. آخرين امتحانت رو پاس کني To receive a call from someone, you don"t see a lot, but you want to. کسي که معمولا زياد نمي بينيش ولي دلت مي خواد ببينيش بهت تلفن کنه To find money in a pant that you haven"t used since last year. توي شلواري که تو سال گذشته ازش استفاده نمي کردي پول پيدا کني To laugh at yourself looking at mirror, making faces. براي خودت تو آينه شکلک در بياري و بهش بخندي !!! Calls at midnight that last for hours. تلفن نيمه شب داشته باشي که ساعتها هم طول بکشه To laugh without a reason. بدون دليل بخندي To accidentally hear somebody say something good about you. بطور تصادفي بشنوي که يک نفر داره از شما تعريف مي کنه To wake up and realize it is still possible to sleep for a couple of hours. از خواب پاشي و ببيني که چند ساعت ديگه هم مي توني بخوابي ! To hear a song that makes you remember a special person. آهنگي رو گوش کني که شخص خاصي رو به ياد شما مي ياره To be part of a team. عضو يک تيم باشي To watch the sunset from the hill top. از بالاي تپه به غروب خورشيد نگاه کني To make new friends. دوستاي جديد پيدا کني To feel butterflies! In the stomach every time that you see that person. وقتي "اونو" ميبيني دلت هري بريزه پايين ! To pass time with your best friends. لحظات خوبي رو با دوستانت سپري کني To see people that you like, feeling happy .کساني رو که دوستشون داري رو خوشحال ببيني See an old friend again and to feel that the things have not changed. يه دوست قديمي رو دوباره ببينيد و ببينيد که فرقي نکرده To take an evening walk along the beach. عصر که شد کنار ساحل قدم بزني To have somebody tell you that he/she loves you. يکي رو داشته باشي که بدوني دوستت داره To laugh .........laugh. ........and laugh ...... remembering stupid things done with stupid friends. يادت بياد که دوستاي احمقت چه کارهاي احمقانه اي کردند و بخندي و بخندي و ....... باز هم بخندي These are the best moments of life.... اينها بهترين لحظه‌هاي زندگي هستند Let us learn to cherish them. قدرشون روبدونيم "Life is not a problem to be solved, but a gift to be enjoyed" زندگي يک مشکل نيست که بايد حلش کرد بلکه يک هديه است که بايد ازش لذت برد دقت کـــردیــن لذتی که تو سواری بر خر شیطون هست تو سواری لامبورگینی نیست؟؟؟
دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟
دقت کردین زندگی کلا " سه مرحله است: وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری! پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری! پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!
سه شنبه 12 ارديبهشت 1391برچسب:پرسشنامه,مرد,زن,آقا,خانم,متاهل,مجرد,تجرد,تاهل,زندگی,ازدواج,نظر,خنده,جالب, :: 19:23 :: نويسنده : مهگامه
**شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟**!*
سه شنبه 12 ارديبهشت 1391برچسب:جالب,خنده,لبخند,جک,لطیفه,غضنفر,نامه,مادر, :: 19:16 :: نويسنده : مهگامه
گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد.
اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند، آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند. وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري شهر ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.... آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد گضنفر جان،آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم. پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800، 900 نفر آدم زير دستش هستن... از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا، چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه. ....
ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت. ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي. اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد... هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي. راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!شرمنده. همين ديگه .. خبر جديدي نيست. قربانت .. مادرت. راستي:گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم.
سه شنبه 12 ارديبهشت 1391برچسب:خنده,لبخند,جالب,مقایسه,زندگی,همسر,زن,مرد,گوشی همراه,تلفن,موبایل,همراه, :: 15:57 :: نويسنده : مهگامه
اگر آنگونه که با تلفن همراهتان برخورد میکنید با همسرتان بر خورد** **
میکردید***** *اکنون خوشبخترین فردِ دنیا بودید!!***** *اگر هر روز شارژش میکردید***** *باهاش در روز از همه بیشتر صحبت میکردید***** *پایِ صحبت‌هایش می نشستید***** *... پیغام‌هایش را دریافت میکردید***** *پول خرجش میکردید***** *براش زیور آلاتِ تزئینی میخرید***** *دورش یک محافظ محکم میکشیدید***** *در نبودش احساسِ کمبود میکردید***** *حاضر نبودید کسی نزدیکش شود حتی***** *مطالبِ خصوصیتان را به حافظه اش میسپردید***** *همیشه و همه‌جا همراهتان بود حتی در اوج تنهایی***** *و اگر همیشه... همراهِ اولتان بود***** *با داشتن یک همسر خوب و مهربان هیچکس تنها نیست***** *الان هم که گوشی ها تاچی شده، اگر همونقدر که گوشی رو تاچ میکنید همسرتون رو نوازش بکنید کلی خوشبخت می شوید***** . بسیار زیبا بود * *ولی * *یادآوری میکنیم که**:***** **** *گوشی سر خود حرف نمیزنه***** *گوشی با یک دکمه خفه میشه***** *گوشی نمیگه چی بخر چی نخر***** *گوشی نمیگه چرا دیر اومدی***** *گوشی میتونه روی سایلنت باشه***** *اصلا گوشی میتونه خاموش باشه***** *گوشی نمیگه شب زود بیا بریم خونه مامانم***** *گوشیو اگه جا بزاری نمیگه چرا منو نبردی***** *گوشی نمیگه بچه میخوام***** *گوشی با دوستاش بیرون نمیره***** *گوشی حداقل شبا زنگ نمی خوره***** **** *راستی از همه اینا مهمتر***** *بیشتر مردم سالی یه بار گوشی عوض می کنن خواهر زن: کسی که خواهرش را میزند ... عطسه : راس ساعت سه فروتن : آمپول سرباز : بی حجاب بیناموس : موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است We Are : به ویار زنان در دوران بارداری گویند Hello Honey : جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم! سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم آنکارا : منظور آن کارهای بد است مملکت : گربه مملی عرض اندام : پهنای شکم را گویند Histogram : شما (دوست) گرامی، خفه شو! Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین ازون برون : خارج از جو زمین سوگند : خیلی افتضاح باقرخان : خواننده ای که در هنگام خواندن قر می دهد Injury : اینجوری Eminem : به لهجه اصفهانی، امین هستم کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد Rosemary’s Baby : کودکی که دچار روزمرگی شده است کادو : برادر دوم
جمعه 28 بهمن 1390برچسب:طنز,نصیحت,پیرمرد,عقد,ازدواج,جوان,جالب,خواندنی,خنده, :: 20:57 :: نويسنده : مهگامه
مرد جوون: ببخشین آقا ، می تونم بپرسم ساعت چنده؟
پیرمرد: معلومه که نه! جوون: ولی چرا؟! مثلا" اگه ساعت رو به من بگی چی از دست میدی؟! پیرمرد: ممکنه ضرر کنم اگه ساعت رو به تو بگم! جوون: میشه بگی چطور همچین چیزی ممکنه؟ !پیرمرد: ببین... اگه من ساعت رو به تو بگم ، ممکنه تو تشکر کنی و فردا هم بخوای دوباره ساعت رو از من بپرسی! جوون: کاملا" امکانش هست! پیرمرد: ممکنه ما دو سه بار دیگه هم همدیگه رو ملاقات کنیم و تو اسم و آدرس من رو بپرسی! جوون: کاملا" امکان داره! پیرمرد: یه روز ممکنه تو بیای به خونهء من و بگی که فقط داشتی از اینجا رد میشدی و اومدی که یه سر به من بزنی! بعد من ممکنه از روی تعارف تو رو به یه فنجون چایی دعوت کنم! بعد از این دعوت من ، ممکنه تو بازم برای خوردن چایی بیای خونهء من و بپرسی که این چایی رو کی درست کرده جوون: ممکنه! پیرمرد: بعد من بهت میگم که این چایی رو دخترم درست کرده! بعد من مجبور میشم دختر خوشگل و جوونم رو بهت معرفی کنم و تو هم دختر من رو می پسندی!
مرد جوون لبخند میزنه! پیرمرد: بعد تو سعی می کنی که بارها و بارها دختر من رو ملاقات کنی! ممکنه دختر من رو به سینما دعوت کنی و با همدیگه بیرون برید! مرد جوون لبخند میزنه! پیرمرد: بعد ممکنه دختر من کم کم از تو خوشش بیاد و چشم انتظار تو بشه! بعد از ملاقاتهای متوالی ، تو عاشق دختر من میشی و بهش پیشنهاد ازدواج می کنی!
مرد جوون لبخند میزنه!پیرمرد: بعد از یه مدت ، یه روز شما دو تا میاین پیش من و از عشقتون برای من تعریف می کنین و از من اجازه برای ازدواج میخواین! مرد جوون در حال لبخند: اوه بله!پیرمرد با عصبانیت: مردک ابله! من هیچوقت دخترم رو به ازدواج یکی مثل تو که حتی یه ساعت مچی هم از خودش نداره در نمیارم!!!
آيا مي دانيد بدن جوجه تيغي در هنگام تولد حالت ژله اي دارد و حتي ممكن است در حين تولد، نيمي از بدنش توسط تيغهاي بدن مادر كنده شود؛ اما تا قبل از یک هفتگی، بدنش كاملاً ترميم مي شود؟  آيا مي دانيد سگ از نژاد اسب است و خود اسب هم از نژاد ماموت يا همين فيلهاي امروزي است؟
آيا مي دانيد ضريب هوشي نوزاد انسان در سه روز اول تولد بيش از هفتصد و پنجاه است اما اين مقدار از روز چهارم به سرعت پايين مي آيد؟ و آيا مي دانيد با كمك اين هوش است که نوزاد سينه مادر را به روش استنتاجي پيدا مي كند و در واقع به اين نتيجه مي رسد كه بايد سينه را بمكد؟
آيا مي دانيد يك نوع سمندر در آفريقا وجود دارد كه تحمل شانزده هزار ولت برق با شدت جريان پنجاه هرتز را دارد و در اين حالت بدنش تنها نوري معادل يك لامپ 70 وات توليد مي كند؟
آيا مي دانيد زرافه ها در اصل گوشتخوار هستند اما به دليل عدم توانايي در بلعيدن غذا از روي زمين به دليل داشتن مري طولاني و نداشتن اندام مناسب برای شكار، گياه خواري مي كنند و به همين دليل يك زرافه در تمام طول عمر خود سوء هاضمه دارد؟ آيا مي دانيد در قطب شمال تنها دو ماه از تابستان امكان آتش روشن كردن در فضای آزاد وجود دارد و در بقيه ايام سال به دليل سرماي شديد، آتش به صورت تكه هاي بلور در آمده و خورد مي شود؟
آيا مي دانيد اگر بتوانید سر خود را سه بار پشت سر هم و در زمانی کمتر از 10 ثانیه محكم به ديوار بكوبيد، میگرنتان خوب می شود و اصلاً دردتان نمی گيرد؟
آيا مي دانيد اگر در هنگام چشم درد، بتوانید به کمک انگشت سبابه، چشمتان را از حدقه دربياوريد، دردتان برطرف شده و در کمتر از یک ساعت، یک چشم جدید به جای آن در می آید؟
آيا مي دانيد اگر پیش من بياييد تا من يك اردنگی محکم به شما بزنم، تمام بیماری ها و سموم بدنتان دفع مي شود؟
آيا مي دانيد كه همه اينها چرت و پرت بود؟
 آيا مي دانيد شما الآن سر کار رفته اید؟
آيا مي دانيد هرچه الآن در دلتان نسبت به من گفتيد، خودتان هستيد؟
آيا مي دانيد هرچه در اينترنت به دستتان رسيد را نبايد باور كنيد چون شما عقل داريد؟
آیا میدانید که با وجود اینکه فهمیده اید که سر کار رفته اید، چرا دارید این متن را تا آخر میخوانید؟
اروپايي: يه زن داره يه دوست دختر، زنشو بيشتر از دوست دخترش دوست داره امريكايي: يه زن داره يه دوست دختر، دوست دخترشو بيشتراز زنش دوست داره
!!!!!! ايراني: يه زن داره سي تا دوست دختر، ننه اش رو از همه بيشتر دوست داره
   کدوم شهروند به کدوم عملکرد کامپیوتر علاقه
داره؟ تهرانی: Shortcut قزوینی: Backup اصفهانی: Save شیرازی: Ignore رشتی: Share تبریزی: Hang ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید . . . شامپو یـــــد الله
دختره به دندان پزشك : آقای دكتر من از دندون كشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم
دكتر : پس یالا زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم كنم آخونده داشته واسه ترکه حرف میزده، میگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد باید این آیه قرآن را بخونی. ترکه میگه:آما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه ها، چون ممکنده همه سگها عربی بلد نباشند
يه آقايی برای تسليت گفتن می خواست بره خونه ی کسی که به تازگی زنشو از دست داده بوده ولی اشتباهی می ره خونه ی آقايی که دوچرخه شو گم کرده بود. بهش تسليت می گه ولی طرف با کمال خونسردی می گه: نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد می داد و تازه هرکی می رسيد، می پريد روش
يارو مار تو شيشه الكل مي بينه مي گه جل الخالق همه چيز ديده بودم جز ترشي مار.
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش.. اون موقع من کلاس اول بودم.... حالا شوهر دارم
مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.... ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان زنها دو وقت گریه می کنن: 1 - وقتی فریب می خورن ! 2 - وقتی می خوان فریب بدن!!
آدم تا وقتى زن نداره، فقط زن نداره، وقتى زن داره، فقط زن داره!
شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد! رو کرد به حوا گفت: بخور واسه پوستت خوبه!
نام مرد در موبایل زنها :
شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون. زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟ ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست. شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره. زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره!
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن / بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن / بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن / بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن / بزرگترین شگفتی؟ شوهر عاقل دیدن / بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر !
نام همسر در موبایل آقایون: بعد ١ ماه: عزیزم / بعد ٢ ماه: خانمم / بعد ٣ ماه: همسرم / بعد ١ سال: منزل / بعد ٢ سال: هیتلر / بعد ٣ سال: عزرائیل / بعد 4 سال: unknown
زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!!...شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم !!
یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه می کردن. دادستان می گه: سنگدل! تو وقتی داشتی زنت رو می کشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟! طرف می گه: نه والله! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم ؟!!
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین!!!
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه)
خداوند مرد را آفرید، و به زن ها قول داد مرد ایده آل را میتوان در هر "گوشه" زمین پیدا کرد و زمین را "گرد" آفرید تا گوشه نداشته باشد...
و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد (سوره سکته آیات حرص تا دق).
زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد!!
- میدونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟؟ چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته .... اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!
عروس وارد مجلس عروسی میشه مادرشوهرمیگه: صلی الله محمد دشمن جونم آمد. عروس میگه: عقرب زیرقالی خواستی پسرنیاری!!!
مامور سرشماری رفت در يه خونه و از زن صاحب خونه پرسيد: چند تا بچه دارين؟ زن زن به شوهرش میگه: تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند... به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه: نه اگه زن خوبی باشه می ارزه!!!!! دست مخترع کولر درد نکنه! چون اگه به ما بود الان یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی هست، باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم، میگفتن با اخلاص نخوندی و فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن...
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم.میگه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..
به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم؛ میگه برو... برو مستقل شو... برو ایدز بگیر.......!!!
پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟دختر: دارم ماهو میبینم بابایی!پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!
مردی داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت: اگر يك قدم ديگه جلو بروي كشته مي شوي. مرد ايستاد و در همان لحظه آجري از بالا افتاد جلوي پایش. مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرش را نگاه كرد اما كسي را نديد. به راهش ادامه داد. ... به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشود باز همان صدا گفت : بايست مرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعتی عجيب از کنارش رد شد. بازهم نجات پيدا كرده بود. مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد : من فرشته نگهبان تو هستم . مرد فكري كرد و گفت : - اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم کدام گوری بودي ؟؟؟
رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره
هیشکی زیر بار نمیرفت حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره ! یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها!
ميگن هر نخ سيگار 3 دقيقه از عمر آدم کم مي کنه! همچنين ثابت شده اگه از چيزي لذت ببري 5 دقيقه به عمر آدم اضافه ميشه! نتيجه : سيگارتون رو با لذت بکشيد تا 2 دقيقه به ازاي هر نخ سيگار به عمرتون اضافه بشه........!!!!!!!
اینروزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند
اونایی که منفعت میبرند: رستورانها کافی شاپها ایرانسل و همراه اول !!
دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد, الان که ازدواج کرده میگه آب معدنی دماوند استاندارد نیست
فقط يه ايراني ميتونه گوشي آيفون 4s بخره ١.٥ ميليون بعد سيم كارت ايرانسل اونم اعتباري توش بندازه. !!
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت ! فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبت میکردن و با هم حرف نمیزدن..
مناجات یک ترک با خدا:
خدایا مارا به خاطر یک سیب از بهشت انداختی رو زمین به خاطر آب انگور میندازیمون جهنم!! با میوه ها مشکل داری؟؟؟
یه زمان دوست دختر داشتیم وقتی میرفت بیرون نگران بودیم کسی دنبالش نیفته .اما الان وقتی تو خونه ست نگرانیم که کسی تو فیس بوک مخش نزنه.
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!!
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم...! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه! کاربردهای مختلف «مردن» در فرهنگ بیانی ما: برو بمیر: برو گمشو! بمیرم برایت: خیلی دلم برایت می سوزد! می میرم برایت: عاشقتم! می مردی؟: چرا کار را انجام ندادی؟ مردی؟: چرا جواب نمی دهی؟ نمردیم و...: بالاخره اتفاق افتاد! مردیم تا...: صبرمان تمام شد! مرده: بی حال! مردنی: نحیف و لاغر! مردم: خسته شدم! بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟
تو دوران مدرسه هفته آخر عيد كه ميشد همه قول وقسم مي خورديم جمعا نيايم مدرسه!
GetBC(6);
 |
||||||
تبادل
لینک هوشمند
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
